Estimadas damas y caballeros,
Prin ce am trecut anul asta? Prin de toate. Nu mă plâng, doar zic: am avut drone, generali care m-au ținut treaz nopțile de mă cufuream de frică, dăcât din cauza la mesajele lor că dă Putyn peste biata mea țărișoară și dimineața mă trezesc cu niște omuleți verzi cu Kalashnikoave la ușă.
Habemus Retardum!
Am avut și alegeri, da! Și ce mai alegeri! Ce mai simulacru, mai rău ca un blat de liga a patra la Adunații Copăceni. După toată butaforia din 2024, aia cu nealegerea președintelui ales, teatru care nu ne-a costat decât 1,186 miliarde lei, adică freo 238 de meleoane de euroi, ăștia fiind banii alocați oficial de guvern, nu mai pun sfintele șpăgi, contractele de milioane cu presa, injecții în social media, plătit case de sondaje și cohorte de consultanți și iecsperți, toate de jeaba. Toți o orchestră perfectă de clovni, ca să trăim un 2024 prezidențial cu „máximas emociones” și să vină la finalul comediei neterminații ăia care încă nu știu ce meserie au, dar lucrează la Cooperativa de Căsăpire a României sau CCR, pentru tuate lumia bune.
Am avut deci realegeri prezidențiale în 2025, la care doar pelicanii și focile au mai avut emoții că nu iese singurul, unicul și cel Dintâiul sorbonist trombonist pogorât tocmai din Olimpul Zeilor, el fiind singurul de premiu I. Ay, qué alegría!
Și nu s-a scoborât singur, ci i-a adus cu el pe toți influenkerii și toate pipițele botoxate și menestrelii civici afumé, toți halitori de sarmale în foi de viță de Cotroceni. De la Mândruță la Chirille, toți au fost acolo. Iar de 1 decembrie au mâncat desert tricolor. Ej nebun? Cât de tare și de cool e Nicu. Sau bucătarul. Sau Mirabila, depinde cine a gătit.
Pelvis has left the building
S-au prelins printre nouri, în jos, printre noi, muritorii de rând, jeniul din Pădurea Neagră, Dominic Retardus Teutonus, cel ce a învățat daca veche și imnul în melteano-română pe note muzicale. Băi, i-au dat și o adeverință cum că a trecut testul grilă pentru cetățenia română.
Cum care cetățenie? Aia pe care și-o cumpără cu câteva mii de pesos toți moldovenii, ucrainienii, transfugii și rakeții care au de treabă cu mașini și bancomate prin West-Oiropa. Și o obțin în câteva zile, că ei știu joaca. Și nici nu au dosar la ANI, cu rușinică și sabia deasupra capului. Să transpire un pic Burgmaistorul, dacă tot i s-a amânat brusc și nemotivat (nu și ilegal) procesul cu ANI de pe 16 pe 26 ianuarie 2026, iar completul F16 a fost schimbat cu F9. Dacă eram cu Ttrump poate prindea și un F 35, numai dus, spre Germania cu 5 Mach.
Și a mai apărut, Dia fana printre norișori albi, dar cu fulgere și trăznete, îmbrăcată în cea mai fină robă avocățească chiar Ea…țața supremă, Diana, zeița Mediului. Diana, fiica zeiței apei, Veolia, și a necruțătorului Artemis, care era un fel de părinte doi, fiind genderly confused. Adică Artemis era bărbată când apărea ziua prin pădure să pedepsească braconierii și drujbașii, iar noaptea se transforma în femeix, ademenind pescarii, toți adunați în jurul bălții Belina, singurul ochi de apă rămas nesecat de zeița Diana la porunca Veoliei și a rudelor ei din Francia.
La bou-vagon, la clasa a II-a, au mai venit mOșteanu, care s-a autodetonat rapid, după ce fusese expulzat din Olimp pentru că a păcătuit cu falsificarea diplomelor de studii, Miruță-diminutivul care își ceartă tatăl că are pensie prea mare, ca fost pseudo-magistrat, iar conductor al garniturii a fost nimeni altul decât mai-mult-ca-perfectul Drulă RangaMan, omul care conduce orice de la cai înaripați la garniturile Metrorex și tot în cerc se învârte cu profunda dilemă existențială, obsesiv-recurentă: de ce sunt un looser, indiferent cum o dau?
Sickă Madolină strikes back
În rest, au venit și au plecat oameni mai buni sau mai slabi, etilici sau doar senili, dar cât de cât voioși, cel mai tare fiind chitaristul-dansator campion pă sate, Sică Mandolină, zis Cinzeacă, care a rezistat la Cotroceni cât a golit barul din cabinetul de consilier prezidențial după care oricum l-a demis Nișcor Olimpianu, prin sms sau prin Relu porumbelu’ poștaș, că Nicu nu le are cu butoanele, motiv pen’ care și-a pus liftier și la scara blocului unde stă în chirie. Nu are lift, dar apasă omul pe sonerie, Mirabila deschide ușa caldului cămin nupțial, iar portărelul ia și el un salariu.
Am avut și câteva meciuri de etapă pentru și contra Justiției, dar campionatul e departe de a se termina, deci continuă brigada de agitație urbană #Declic și la anul circoteca. Nu mă simt cu nimic vinovat că niște forțe, multe, adică aproape toate, de la răzeși și plăieși până la cavaleri ai vechiului Apus, se bat cu judecătoarele noastre și asmut lumea împotriva unor femei, așa cum numai Ruben Lacheu de la autobaza Cimișoara mai știe să o facă.
Ruby de Bihor și cacaramitru de la azil
Ruben e și personal trainer & mental coach pentru cine vrea să devină lover-boy, semn că a acumulat ceva experiență practică. Atât despre ăsta micu, că e tot din zona Orrradiiia, adică de pe sate din Bihor, ca și mai Marele Chel, Beaulöjean, ober-prim-ministru pă România.
Bun, acuma că toată țara e a USR, aștept primăvara stagione 2026, să facem niște parade cu curcubei și freaky people și să înceapă viața adevărată. Nicu Olimpianu ne va scoate din întunericirea noastră, prezentând un fulminant nou raport, doldora de probe, din care o să reiasă că Trumpy la pus pe Putyn să ne atace hibrid, cibernetic, paranormal, parapsihologic și parapantistic și paralel cu realitatea. Și Diana va descoperi că o civilizație de ruși extratereștri a scos dopul la baraje și le-a golit intenționat, nu ea la ordinul lui Emanuel, soția doamnei Macron…Vive la France! Vive Veolia!
Apoi Beaulöjean, cu nelipsitul lui bichon, Iancu Guda, băiatul fără neuroni dar cu nume de brânză olandeză, ne vor scoate din sărăkie. Numărul de câini vagabonzi va crește fulminant, cam triplu cât populația României. După calculele exact ale lui Guda, validate de Beaulöjean și garantate de Minimiruță, fiecare român va beneficia de 3 câini, fiecare cu un covrig în coadă. Bogăție! Mai ales că echipe de zoologi vor umbla prin cartiere și vor participa la emisiunile Gigi 24 cu Florin negruțiul, să ne explice cum identificăm modelul filipinez – adicătelea care dintre patrupezi sunt comestibili și nu au carnea tare și ațoasă. Gata cu foamea, gata cu lipsurile! O să ieșim din sărăkie, indiferent cât de junk ne tot retrogradează internaționalii. Vor fi bani și joburi și servicii de calitate. Inflația va fi mică, producția la fel, perfect și exact calculat așa încât economia să nu se supraîncâlzească, cum erau să pățească americanii, de prea mult bine, în ultimul an al administrației Clintonris.
Mai cred că în 2026, infantul deviant Cacaramitru iese din depresie și anxietate și își lasă barbă. Mă rog, își face implant, că stă prost cu masculinul genetic. Și cu barba lui plsu elucubrațiile zilnice, pe care i le citim încântați pe Feisbuci, va ajunge un fel de Dughin, adică ideologul lui Nicu, care va concedia toți consilierii, care sunt useriști vopsiți de-ai lui Beaulöjean, iar consultările și ședințele CSAT le va face Nicșor cu Cacaramitru și cu liftierul de la Cotroceni, ca să fie totuși și o minte limpede în acest triunghi al bermudelor cu maroneu la cur. Noh, una peste alta, dacă vă îndoctrinați bine cu UM Gigi 24, cu Știblea și CTP și cu eroinele nicușoriste de pe Insta, o să observați că semne bune anul are. Nu ăsta ce vine, nici următorul, ci undeva în orizontul 1995 – 2000, când mai puteai face un ban, nesupravegheat de poteră și urmărit de ANAF pe unde dai cu cardul.
Capitolul marilor sperietori (2026 – apocalipsa în rate)
Anul Calului de Foc debutează promițător, cu cel puțin trei pandemii reciclate, una respiratorie, una digestivă și una emoțională, care se transmite prin talk-show-uri și afectează în special pensionarii activi pe Facebook. Specialiștii vor ști sigur: „nu e grav, dar e foarte grav”.
Vor urma atacuri energetice iminente, anunțate solemn la fiecare două săptămâni, cu grafice colorate și săgeți roșii, după care nu se va întâmpla nimic, pentru că atacatorul n-a găsit prelungitorul potrivit. Blackout-ul național va fi programat de șapte ori, amânat de opt și explicat de nouă, iar vina va fi pusă, evident, pe vreme, pe ruși, pe climă și pe românii care „consumă iresponsabil lumină”.
La TV vor reapărea profesorii de panică, aceiași, cu alte sacouri, care vor explica doct că „ne aflăm într-un context fără precedent”, exact ca anul trecut, și ca anul viitor. Factura la frică va veni lunar, cu TVA inclus.
Galeria secundară de sfinți și nebuni
2026 va fi anul miniștrilor de o zi. Oameni care dimineața depun jurământul, la prânz dau interviuri motivaționale și seara dispar în ceață, lăsând în urmă doar o poză oficială prost luminată.
Secretari de stat vor apărea și vor dispărea ca extratereștrii: nimeni nu știe cine i-a pus, ce-au făcut și de ce li s-a plătit chiria la hotel. Consilierii vor continua să confunde statul cu ONG-ul, ONG-ul cu activismul și activismul cu brunch-ul de duminică.
Influencerii vor deveni experți certificați în geopolitică, fiscalitate și traume colective, cu studii aprofundate pe TikTok și doctorat în „am văzut eu un clip”. Vor trece și ei prin guvern, nu vor lăsa nimic, dar vor rămâne cu badge-ul.
Economia fantastică
În 2026, inflația nu va mai fi economică, ci spirituală. Prețurile cresc pentru că așa vrea piața, așa vrea Bruxelles-ul și, mai ales, pentru că Mercur e retrograd și Marte e nervos.
Salariile nu cresc, ele se reașază, concept profund, elastic și imposibil de verificat. Puterea de cumpărare scade, dar moralul crește, cel puțin în comunicate. Producția va fi mică, dar sustenabilă, iar consumul va fi mare, dar vinovat.
Statul va cheltui mai mult, dar responsabil. Va colecta mai puțin, dar strategic. Va explica totul, dar târziu.
Viața omului mic
Între timp, omul mic stă la coadă. Omul mic plătește. Omul mic tace. Omul mic se adaptează.
Își face rate pe 30 de ani pentru lucruri pe care nu le vrea, muncește pentru salarii care „se reașază” și ascultă seara cum experții îi explică de ce e norocos. Omul mic învață să zâmbească amar, să râdă scurt și să nu mai creadă nimic, dar să spere din inerție.
Mic final, ca să nu ziceți că n-am închis
Una peste alta, 2026 va fi un an stabil, adică nimic nu va funcționa, dar totul va fi explicat impecabil. Vom fi mai săraci, dar mai informați. Mai speriați, dar mai „conștienți”. Mai obosiți, dar cu sentimentul că participăm la ceva istoric, chiar dacă nu știm exact la ce.
Mai ales că după calendarul chinezoilor e Anul Calului de Foc. Fritz trebuie să sărbătorească asta conform contract, în mediul familial.
La noi va fi anul gloabei de foc, dăcât din cauza dă dupe sărăkie vine o sărăkie și mai mare. Să nu ziceți că nu v-am spus. La mine în scară, vecinii pensionari îmi spun Baba Vanga 2.0 și cred că eu scriu zodiacul și meteo.
Și dacă nu ne va fi mai bine, măcar ne va fi clar de ce nu ne e bine.
Ceea ce, în România, e deja un mare progres.
Restul vi le mai spun eu… după sărbători.
Lamulțean și Anoufericiți!
