Joi, 9 mai, ora 19:59.
Domi se uită nervos la ceasul primit cadou. Peste un minut e ora 20. Asta dacă chinezăria de ceas merge bine. Oricum nu prea contează, căci e copleșit de emoție și gulerul cămășii s-a înmuiat de transpirație. Să iasă bine planul, asta e ideea.
La noapte are treabă multă. S-a uitat pe tabletă la „Inglourious Basterds” al lui Tarantino. „Tâmpit film, al dreaq regizor”, și-a zis în gând. Ar trebui interzis. Măcar în Timișoara, prin dispoziție de primar. Din pixul lui, semnează ce vrea el.
Formează numărul magic, cu prefix +49. De la celălalt capăt al antenei 5G răspunde o voce.
– Socares prala?
– Ja, hallo! Pipi? Pipi aus dem Kârpaks Clan? Sunt Domi, burgmaistoru din Timișoara. Am un plan pe deseară.
– Aber noi sîntem pă Jărmania, herr Domi.
– In Deutschland, Pipi, ți-am mai spus că nu se zice Jărmania. Și ai zis că mă ajuți la campanie, nu mergeți la prădat prin Schengen. Las-o așa.
Închide nervos telefonul. În mai puțin de patru ore trebuie să facă regia perfectă. Să îl arunce pe Rubi în mulțime, când lipesc afișele, să pară agresiune, să apară victimă pe posturile naționale. Ideea genială îi aparține, consilierii de imagine au zis că este eine sensationelle Idee.
Mafia nu bagă botul la regie, pe interlopi nu are curaj să-i sune să-i roage așa o chestie. Și nici nu știe sigur dacă există în realitate.
Pipi și șatra îi sunt datori, le-a inventat strada Cezar. Acum, când e nevoie de ei, s-au găsit să plece.
Pe ușă intră sfios consilierul ăla mic și blond, ăla care e o zi Gollum, o zi e Smeagol.
„Maaaster”, zice ăl mic, „am o idee. Am rar, dar când o am știi că bunghesc bine”. Și fac planul: fără mafie, interlopi și romi, veața e pustiu. Așa că hai să-l sacrifice pe Rubi să se înghesuie cu fostul consilier al lui Tabără. Ce dacă nu mai e consilier? Îl refacem din text. E candidat. Ăsta înseamnă AUR curat. Și o legăm că e consilier și candidat aur, că îl împinge la prostii chiar Tabără. Tabără e PNL. PNL e Robu. Deci Robu e AUR și vor să îi agreseze ritualic la miezul nopții.
Mâine face o postare plângăcioasă pe Facebook și îl acuză pe Tabără. Și îi ia și direcția de sport să nu se mai filmeze cu proiectele pe care le-a făcut. Laurii trebuie să îi culeagă Cezarul nu Cimber sau Liberatores.
– Es ist brillant, mein kleiner Gollum!
– Ați văzut, șefu? Mă știu, ‘geaba râde lumea de mine că-s timid. Am tărtăcuța plină. La mandatul viitor mă avansezi spin doctor, să învăț și eu de la nea Matei?
Preventiv, burgmaistoru îl sună pe șefu poterei locale, îi explică scurt să aibă niște băieți în trening, pregătiți la fața locului. Dacă chiar e cu bătaie, când se preling el și Rubi, copleșiți de orcile auriste, să nu iasă cu vreun ochi vânăt, că mai au de filmat și pe Cetății. Poate face și un live pe Facebook. Sau la vreo televiziune. Mmmmhhhmmm.
Oare stăpâna inimii lui o fi având parte de atmosferă faină? S-a dus subtil la vecinii sârbi să își prezinte omagiile marelui Xi…ăsta, scuzaț, Winnie The Poo. Altul care s-a găsit să vină când el, Domi, are treabă cu lipitul afișelor și lupta de clasă.
Încuie ușa la cabinet. Deja are filmul în cap. Pe hol i se alătură Rubi și Gollum, care se scurgea pe ușa cabinetului.
Jos e restul oștirii. Dă semnalul că Unternehmen Barbarossa, ediția 2024, poate să înceapă. Cu ursăria de postaci și galeria octogenară după el, o iau încolonați spre Piața Unirii. Urmează harneala.
Der Schmutzige Plan începuse.
*Acesta este un pamflet. Sau nu. Fiecare îl ia cum consideră.
